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J'ai réussi à le faire changer de sujet seulement quand il a commencé à faire l'inventaire de ses produits Apple et de pourquoi ils étaient indispensables. Première déconvenue en le retrouvant : il est plus petit que moi. C'est superficiel mais tout le monde a ses critères, certains mecs n'aiment pas les femmes avec des formes ou pas assez, moi les mecs qui font ma taille ou plus petits que moi je fais 1m70j'ai du mal. Deuxième déconvenue : le mec a fait péter le costard. Trop grand, le costard. Et il était au chômage donc il n'avait même pas l'excuse de travailler à La Défense pour avoir mis un costard. Bref, je ne me rappelle plus de ce qu'il fait dans la vie donc je lui redemande. Et là, il me dit qu'il est actuellement au chômage car ça s'est mal passé avec ses anciens employeurs, notamment parce que 'tu sais comment ils sont, les juifs'. Bien évidemment, j'ai failli m'étouffer lindsey lins rencontre zouk mon verre, et j'ai essayé de le faire aller au bout de son antisémitisme en jouant la carte naïveté : 'Ah non non je sais pas, dis-moi'. Il a rougi, bafouillé et changé de sujet, et moi j'ai commencé à chercher une excuse pour me barrer vos pires rencontres internet cet enfer. J'ai hésite à faire semblant d'aller aux toilettes pour vos pires rencontres internet en courant mais je me suis dit 'bon, tu vas trouver une excuse, mais ne fais pas ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse', donc je reste. On continue à discuter vite fait, et je sais vos pires rencontres internet pourquoi on commence à parler de certains de mes potes qui sont youtubers. Il me dit : 'Ah mais c'est marrant moi aussi, j'avais une chaîne YouTube, une chaîne d'humour'. Bien sûr, vu l'énergumène, je commence à transpirer en m'attendant au pire quand je demande : 'Ah Lui, tout fier : 'Bah je faisais comme lui parfois, genre une fois je faisais semblant de me prendre pour un chien et je marchais à 4 pattes dans la vos pires rencontres internet et je sentais le cul des gens rires '. Et là, j'ai rien su dire d'autre que 'ah merde je viens de me rappeler que j'avais une réu hyper importante à 8h demain matin, je dois y aller'. Je lui ai préparé le dîner chez moi et après avoir couché avec lui, il s'est plaint que je n'avais pas de couette convenable, que l'eau de ma douche était trop dure, que ma serviette n'était vos pires rencontres internet assez grande, que je ne lui avais pas fait un bon café et que je n'avais pas prévu de petit déjeuner gourmet à base de granola aux fruits rouges. Je ne suis pas un putain d'hôtel! Il avait de super photos de profil et j'étais si nerveuse. La conversation qu'on avait eue avant de se voir était formidable. 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Cerise sur le gâteau, au moment de l'addition alors qu'il m'avait clairement précisé qu'il m'inviterait puisque j'étais fauchée comme les blésquand il comprend que je ne vais pas rentrer avec lui, il me lance un : 'On divise la note? Comme c'est votre truc à vous, vos pires rencontres internet socialistes, le partage'. La punchline était bien trouvée, mais l'arrogance du mec m'a dégoûtée. J'ai sorti ma carte bleue puis j'ai feint l'oubli de téléphone pour qu'il me commande un Uber et j'ai fait des tours de mon quartier pour faire grimper la facture avec la complicité du chauffeur. Je n'ai jamais eu de nouvelles. C'était vrai, et c'est d'ailleurs pourquoi quand Samuel m'a draguée dans la rue, je me suis laissée tenter. Il était chic, en costard - je me suis dit qu'il sortait aussi du bureau - il m'a donné rendez-vous plus tard dans la semaine. Le genre de situation dans laquelle je ne me serais jamais retrouvée si je n'avais pas décidé de suivre ce stupide horoscope. Arrive le soir du rendez-vous, un samedi, vos pires rencontres internet est toujours en costard. Je ne comprends pas vraiment ce qui passe par la tête des hommes qui pensent qu'on trouve ça chic, mais chacun ses goûts. On se pose en terrasse et commence l'interrogatoire type entretien d'embauche où je sentais clairement que je devais le convaincre qu'il ne gaspillait pas son temps. Au bout de quelques minutes, il lance ce qu'il pensait sûrement être l'idée du siècle : faire un exercice d'impro où l'on doit chacun dire une phrase qui complète celle de l'autre jusqu'à raconter une histoire. Il me dit qu'il prend des cours depuis un mois, que c'est ça la vraie vie, se sentir libre sur scène et pas bosser en finance comme il le fait au quotidien. J'espère que son discours n'était pas mis en scène car ça ne m'a pas touchée un instant. Mais j'accepte quand même de me prêter au jeu - sans vos pires rencontres internet pour l'empêcher d'épiloguer sur la façon dont 'les gens ne savent plus vivre vos pires rencontres internet l'instant présent de nos jours'. Le rendez-vous s'arrêtera net 30 minutes plus tard quand il m'annoncera que son fantasme ultime est, je cite, de 'prendre en levrette une meuf du XVIe arrondissement de Paris en chantant l'Internationale'". Finalement je sors de ma cachette, on se fait la bise et il me regarde des pieds à la tete, comme si je passais au rayon X, c'était très très genant, vraiment. On a passé vos pires rencontres internet l'après midi ensemble mais j'avais bcp de mal à le regarder dans les yeux, j'avais tjs le sentiment d'avoir été trompée dès le début Il a voulu qu'on se revoit mais j'ai jamais voulu. 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