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Ouf, c'est le weekend… Aujourd'hui, et comme chaque vendredi, je nettoie le bureau de mon patron, directeur de l'entreprise et au charisme notoire. Aujourd'hui, et comme chaque vendredi, je gratte ses crottes de nez sèches de sous son bureau. Désolé m'dame! Aujourd'hui, je suis caissier en supermarché. Je laisse rouler une pastèque jusqu'au bout de la caisse, persuadé qu'elle allait s'arrêter. Elle est passée par-dessus la rambarde et a atterri sur le pied de la cliente. Romance matinale Aujourd'hui, et depuis toujours, mon conjoint a beaucoup de mal à avouer ses sentiments. Ce matin, alors que je lui dis que je l'aime, il me répond simplement : "Oui". Coup de fête Aujourd'hui, j'ai organisé une fête pour célébrer ma guérison d'une double fracture de l'omoplate, due à un accident de voiture. Je suis si content que je danse et saute partout. Y compris sous le chambranle de la porte du salon. À choisir… Aujourd'hui, j'ai dit à mon mari qui s'apprêtait, peu motivé, à aller courir 30 minutes que 30 minutes à me faire l'amour revenait à 15 minutes de course. J'ai donc proposé deux rounds. Je vous écris pendant qu'il court. Aujourd'hui, après une semaine chargée, j'enchaîne les déplacements pour tous les rendez-vous familiaux. Très fatiguée, je reste très vigilante en voiture. J'avoue, je n'ai pas pu éviter la voiture sans chauffeur qui dévalait la pente. J'étais à l'arrêt, coincée. Schlengue Aujourd'hui, je mets du parfum, chose que je ne fais quasiment jamais. Ça pue! Ressemblance Aujourd'hui, je demande à la fille de 5 ans d'une amie si elle trouve que mon bébé ressemble plutôt à son papa ou plutôt à moi. Contrôle absolu Aujourd'hui, ça fait dix ans que je refuse voyages et vacances entre amis, suite à un séjour cauchemardesque avec une amie. Elle avait passé le séjour à tout contrôler et me traiter comme son esclave, et notre amitié n'y a pas survécu. Je viens de voir sur les réseaux qu'elle est maintenant guide de voyage. Le stress parental Aujourd'hui, nous habitons une maison aux interrupteurs et verrous placés très bas. Par Anonyme - ça date de mais c'est de la bonne - France. Coucou Aujourd'hui, premier jour de vacances. Je m'installe sur la plage et m'expose, seins nus, pour bronzer. Une voix m'interpelle : "Bonjour! Cristina Córdula approuve Aujourd'hui, j'ai un style assez particulier, que ma mère n'aime pas du tout. Pour y remédier, elle crée une cagnotte pour la famille et ouverte au public nommée : "Pour le respect de votre rétine" pour m'acheter un nouveau style. Par où t'es passé? Aujourd'hui, victime d'une insomnie, je regarde par la fenêtre. Je vois un homme, chaussures à la main, s'introduire dans le jardin de mes voisins. Paniquée, j'appelle la police pour signaler le probable cambriolage. C'était leur fils qui rentrait de soirée. Le coup de flip Aujourd'hui, afin de rassurer mes proches, mon covoitureur me ramène devant chez moi à 1h du mat', mon village craignant un peu de nuit. Une fois le covoit' parti, je me rends compte qu'un homme dormait au pied du portail, et il m'a suivie dans la résidence. Le bon moment Aujourd'hui, je passe ma soirée au pub. En sortant des WC, je croise quelqu'un qui me regarde de la tête aux pieds et me dit : "La perfection. La personne, rictus aux lèvres, me dit qu'elle parlait du timing pour les toilettes, pas de moi. Coup de barre Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée qu'en voyant les portes automatiques du magasin s'ouvrir spontanément à ma sortie de courses, je les ai remerciées. Faudrait savoir Aujourd'hui, ma femme me fait la gueule car elle me reproche d'avoir postulé et obtenu un travail dans une autre région que celle où nous habitons, alors qu'il y a 5 mois, elle me reprochait et me faisait la gueule pour ne pas avoir postulé à un autre travail dans cette même région. Mirage Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mes amis virtuels étaient plus soucieux de ma personne que les gens qui prétendent l'être dans la vraie vie. La réponse de mon copain : "Non mais finalement, je pense que ça va pas me plaire de m'occuper d'un gosse. Elle se retourne vers moi, me regarde et arrache mes lunettes pour les jeter par dessus bord. Je suis myope. Par Marie - ça date de mais c'est de la bonne. C'est ma prièèèèèère Aujourd'hui, ma grand-mère est rentrée de ses vacances à Lourdes. Elle m'a avoué avoir allumé un cierge pour que je trouve un copain. La politesse en déclin Aujourd'hui, et depuis quelques mois déjà, je suis agent d'accueil sur un site culturel pour enfants. Par curiosité, j'ai compté sur visiteurs combien me disaient bonjour. La réponse : Environ Méprise Aujourd'hui, dans la rue, je siffle et dis : "Hé, viens là! C'est alors que mon chien arrive et s'assoit a mon pied, comme je venais de lui demander en sifflant. Bim Bam Boum Aujourd'hui, mon petit frère de 5 ans a chuté dans les escaliers. Attirer la clientèle Aujourd'hui, j'ai créé mon auto entreprise. Très fier de moi, je regarde ensuite par hasard le nom de ma structure sur internet. Je tombe sur un site de porno allemand portant le même nom que ma structure. C'est quoi ça? Aujourd'hui, après le boulot, je suis allée faire quelques magasins en centre ville. Ce n'est qu'au bout du troisième magasin que l'on m'a demandé si c'était normal que j'aie une charlotte sur la tête. L'autoroute des vacances Aujourd'hui, et depuis hier soir, j'ai une infection urinaire qui m'oblige à boire beaucoup d'eau et à aller uriner en moyenne toutes les 30 minutes. Ce matin on doit prendre la route pour rentrer de vacances. Encore, encore! Je valide, c'est bien une VDM Aujourd'hui, mon copain me boude, choqué déçu comme un enfant. Mon crime? Avoir été plus rapide que lui pour saisir l'éponge et faire la vaisselle. Aujourd'hui, j'ai dit à mon mari qui s'apprêtait, peu motivé, à aller courir 30 minutes que 30 minutes à me faire l'amour revenait à 15 minutes de course. Aujourd'hui, j'ai créé mon auto entreprise. Je tombe sur un site de Se connecter avec Facebook Se connecter avec Twitter. Rester connecté Mot de passe oublié? Ajouter une photo Le fichier ne doit pas excéder 2 Mo. Je suis propriétaire de ce contenu. Votre nom. Genre Genre Homme Femme Autre. Je souhaite rester anonyme. J'ai lu et j'accepte les conditions générales d'utilisation.

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